2011

Apprendre encore et toujours de moi, me surprendre,

Me respecter,

Pleurer de décisions difficiles,

M’unir à moi même,

Préparer une révolution… aarggghhh… ça j’adore!!

Et réussir un coup d’État!

Accepter d’être moi… entièrement moi… parfois sauvagement…

Serrer très fort une amie dans mes bras,

Lui dire merci d’être là.

Et redresser la tête… encore et toujours!

Trier, ranger, jeter, éliminer définitivement ce qui n’est plus à moi dans ma troisième peau.

Tout envoyer valser, crier, hurler, taper des pieds, me fermer à tout et tout le monde,

Avoir été à un cil de supprimer ma ZiZaNie…

Et accepter cette traversée, accepter…

Créer, donner vie à un Cocoon de soi avec quelques amies.

Déjeuner avec un beau gosse avec vue ensoleillée sur la Mer…

Se souvenir d’un 1er février 2009, anniversaire en famille… naissance de Ma ZiZaNie… et ce déjeuner…

Et boucler un cycle, le finir, le clôturer!

#PBDM que c’est bon!!

(Et se dire que nous avons quelque chose à brûler ensemble la prochaine fois, je n’oublie pas Victor, ce sera toi et moi!)

M’essayer aux mandalas… et aimer ça.

Oser se mettre au grand jour, sans doute, sans crainte,

Et se mettre à douter de tout l’instant d’après.

Voir ce qui ne se voit pas,

Percevoir ce que peu perçoive… et enfin l’accepter…

Déchainer de la haine,

Comprendre où sont mes racines, vraiment cette fois.

Souffrir de l’au revoir définitif de petites boules de poil…

Trouver ma place… Ma Place…

Et ne plus tomber, ne plus avoir ce blocage continuel de mon bassin.

Dire au revoir pour la dernière fois… en pleine nuit… loin, si loin de chez moi…

Respirer, respirer, respirer.

Savourer avec toujours autant de plaisir ma première gorgée de bière.

Croiser un regard… Ce Regard…

Craquer finalement et rencontrer ma Douceur de Lune…

… Préparer son arrivée.

Ne plus vouloir avoir peur.

Refuser d’être blessée,

Refuser les douleurs,

Refuser les insultes,

Refuser la médiocrité.

Découvrir une voix… une voix…

Oser tout dire!

Organiser avec un des zomes de ma vie les pirateries du siècle,

Et ils s’en mordent encore les doigts!

Peindre les couleurs de ma vie,

M’essayer au pastel.

Rire, rire, rire encore et toujours de la vie.

Rêver à ma vie dans 10 ans et poser pierre après pierre.

Grimper au sommet d’un volcan,

Y embarquer les loulous envers et contre tout,

Savourer le plaisir d’y être… enfin… tous les trois,

Apprendre à faire l’Aligot (ouille les courbatures le lendemain!).

Prévoir la plantation d’un rosier au printemps,

Préparer sa place, le choisir minutieusement,

Savourer les ballets des pioupious dans le jardin.

Aider un Ami blessé par le soleil… aaaahhh… le feu…

Lâcher encore un petit bout de ma cuirasse, bien plus profonde celle ci, yessssssss….

Avoir une envie folle de claquettes! Ouaiii… mais non!!! peux pas!! ggrrrrrrrr…

Croire que tout est toujours possible, toujours,

Et repousser mes limites encore un peu, juste un peu à la fois.

Enfin lâcher à nouveau et laisser mourir pour laisser place à la renaissance.

Redécouvrir la douceur d’une main enlacée à la mienne… croire… donner… recevoir…

Aimer, aimer, aimer…

Lever ma coupe de champagne à une nouvelle année…

Avec les miens par la pensée,

Avec les zomes de ma vie, même tellement loin,

Avec mes amies ici et là… toujours près de mon coeur…

2011 aura été une année de bien des découvertes et de montagnes à gravir, de mise en jachère, de préparation de fondations saines et ancrées en sécurité. J’attends avec beaucoup de sérénité cette nouvelle année que je veux être une année de construction ici et là.

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Des cycles et des cycles…

J’aime la mer, les marées, les vagues qui vont et viennent inlassablement, toujours et encore.

A chaque fois un nouveau cycle, mais toujours le même rythme. Jamais pareil, mais toujours égale à elle même.

Cette fois la Lune la mènera plus loin au large lui faisant faire le gros dos pour la caresser et la faire ronronner comme une chatte. Elle découvrira alors des territoires habituellement enfouis au creux de ses reins. Elle laissera savourer, à qui veut se donner la peine d’aller jusque là, de tous petits riens, des trésors cachés, des instants précieux si fugaces mais tellement ancrés en elle.

Une autre fois ce vent du large la fera se déchainer et monter encore un peu plus haut sur la dune, sur la falaise, sur la côte pour tout balayer et tout emporter, ne laissant derrière elle que l’essentiel. Et là, l’émerveillement de ce déchainement et la crainte de voir tout disparaitre enserrera les cœurs et les âmes… Jusqu’où ira-t-elle? La digue sensée nous protéger lui résistera-t-elle?

Et puis elle va s’apaiser, devenir lisse, devenir miroir, accueillante, douce sous les pieds qui voudront s’y aventurer.

Elle prend des couleurs vertes, marrons, bleues, turquoises, rose-orangées, noires, sables. Quelle palette de couleurs!! Elle se jette sur le sable, les galets, les falaises, les dunes, les brises-lames, rien ne lui fait peur! Elle abrite une vie foisonnante et encore largement insoupçonnée.

Elle est là, toujours et encore. Cycle après cycle, toujours renouvelée.

Elle inspire mes rêves. Elle rafraichit mon esprit. Elle réaligne mes pensées. Elle absorbe mes doutes… elle est là, toujours et encore… Un cycle meurt pour laisser la place au suivant… laisser la place de naître le suivant…

Un chêne tient dans une graine…

Un jardin en friche,

Une envie de tout reconstruire,

Je plante une graine…

Oui, oui, oui, je sais, je l’aime beaucoup celui là…

J’adoooooore ça…

Une vie à rêver,

Beaucoup d’amour à donner,

Deux âmes à combler.

Pffff… ces coïncidences…

Je viens de m’acheter le nouveau roman de Paulo Coehlo.

Achat instinctif! C’est la première fois que j’achète un livre sur un coup de tête, sans le peser, le soupeser, lire la page de fin, l’ouvrir au hasard pour y lire quelques lignes. J’avais pourtant le temps devant moi, mais non. Achat instinctif!

J’ai appris à faire confiance à mes instincts, à cette petite voix en moi, à cette Vassilissa qui s’exprime à loisir, à cette femme sauvage en moi qui prend les rênes aussi souvent qu’elle le veut maintenant.

Aleph – Paulo Coehlo…

J’ai commencé à me plonger dans ce livre hier soir, dans un retour de TGV. Des souvenirs de L’alchimiste en tête, sans savoir pourquoi. Maintenant je sais!!

Envie de citer un paragraphe de ce livre, sur la 4ème page:

« En général, je devais sentir à ce moment là – pour une fraction de seconde, mais cela suffisait – la Présence Unique qui déplace le Soleil et la Terre et garde les étoiles à leur place. Mais aujourd’hui je ne veux pas converser avec l’Univers. Je veux seulement que l’homme à côté de moi me donne les réponses dont j’ai besoin. »

Pffff… p’tain de coïncidence!!! (arrête Lili, tu sais bien que les coïncidences n’existent pas!!!)

Je connais cette Présence et ces réponses attendues!!! Hein ma Poulette…??? Je connais aussi tes non-réponses. Et comme elles me grognent parfois, et chahutent, et me mettent la tête à l’envers, et m’obsèdent!! Et c’est justement à ce moment là que tout se bloque. A trop vouloir, on n’obtient rien!!! A TROP VOULOIR, ON N’OBTIENT RIEN! Il faut juste accueillir et se mettre à l’écoute, chuuutt… Ecoute…

Comme la vie est douce et tendre avec moi finalement. Tout se met en place lorsque le temps est venu et toutes les réponses arrivent, même par des chemins détournés. J’adore la Vie!

Connexion

Il est des âmes qui se reconnaissent quoiqu’il arrive,

Il est des âmes qui se cherchent sans relâche, encore et encore,

Il est des âmes qui s’apaisent à la seule présence l’une de l’autre,

Il est des âmes pour lesquelles aucun mot, aucun son n’est utile à leur compréhension,

Ils est des âmes dont les chuchotements appellent à leur connexion,

Je connais ces âmes… oui, je connais ces âmes…

Petit bout deviendra grand… si grand…

- Bon d’abord, je ne vis pas « avec mon père » une semaine sur deux, mais « chez mon père »!! Nuance! Je vis « avec ma mère » et je vis « chez mon père »… ok?

- …???

- C’est comme ça! Quand il nous récupère le soir, c’est juste pour nous faire manger, nous mettre au lit et il repart chez « !!!! » jusqu’à 11h ou minuit. Et quand il est là le week end ou en semaine, c’est que les autres y sont aussi et il n’y en a que pour eux! Tu comprends M’man, j’suis ton portrait craché, et comme il me le dit souvent « je ne supporte plus ta mère », il a donc un peu de mal avec moi (bon et moi avec lui aussi j’avoue… LOL). Il voudrait tellement que je ressemble à l’aut’ pinguoin qui est tout gentil, mielleux, débile, lèche-c… et collé à ses bask’ tout le temps!

- Mais c’est très dur ce que tu me racontes là!

- Oh,  mais n’t'inquiète pas M’man, je le vis très bien. J’ai compris maintenant! Je n’ai plus rien à attendre de lui. Il parait que c’est mon père, bon ok, j’ai parfois du mal à y croire mais c’est comme ça…

- Ce n’est pas possible là, tu ne peux pas accepter de vivre comme ça une semaine sur deux, il faut que tu arrives à lui parler! Et puis à chaque fois qu’il vient vous récupérer, vous avez l’air tout content tous les deux. Je ne comprends plus là!!

- Tu sais M’man, il m’a appris à être égoïste! J’y vais et ça me plait parce que j’ai des potes là bas. Mais ce n’est certainement pas pour lui! Et puis ils n’ont pas la clé. Il ne peuvent pas m’atteindre. Et comme je ne suis pas prêt de la leur donner, tout va bien. Encore une fois, t’inquiète M’man, « on » a appris à gérer la situation.

- « On »…??

- Ben oui, avec mon frère.

- C’est vrai Maman tout ce qu’il te raconte… Et je vais bien aussi…

- …

Petit bout deviendra grand… si grand… Et ils le sont déjà tellement! Mais quelle fierté!! Et ils ont pris le meilleur de leur papa et de leur maman. Moi j’en suis convaincue, ils le seront je pense en leur temps. Je cocoone leur quotidien lorsqu’ils sont « avec moi ». Je rebooste leurs batteries pour la semaine qui va suivre. Je leur ouvre un espace d’expression sans jugement, sans sanction, sans intervention auprès de leur père ensuite. Et je suis tellement fière d’eux…

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Couleur d’Aurore

Seconde version d’un Arbre de Vie. J’ai mis un peu de temps à lui donner vie, malgré une vive envie. La toile est restée sur son chevalet bien en évidence pendant plusieurs semaines. Il m’a fallu 2 jours pour déposer les premières couleurs, et finir de lui donner vie.

Je pensais sincèrement avoir repris les tonalités et les couleurs de mon premier tableau (voir ici), mais plus je progressais, plus je voyais apparaitre l’Aurore…

Des rêves d’une très jolie fille prénommée Aurore (elle en a d’ailleurs fait craquer un!), des couleurs, des lumières, oui c’est l’Aurore d’un nouveau jour… Je prolonge encore un peu « ma bienvenue chez moi ».

Et qu’est ce que c’est bon!!

Bienvenue chez moi!

« Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant la vie d’un autre, ne soyez pas prisonnier des dogmes qui obligent à vivre en obéissant à la pensée d’un autre… Ne laissez pas le bruit du dehors étouffer votre voix intérieure, ayez le courage de suivre votre cœur et votre instinct. L’un et l’autre savent déjà ce que vous voulez être, tout le reste est secondaire ! »  Steve Jobs

Ma Louloute m’a envoyé ces quelques mots hier. Elle savait bien ce qu’elle faisait! J’ai eu à prendre une décision très difficile cette semaine. Et elle était à mes côtés à chaque moment… encore maintenant avec ces mots…

Sortir de ses vieux schémas imposés par notre éducation, nos amis, la société…

Parvenir à faire silence autour de soi pour laisser sa petite voix intérieure s’exprimer, et prendre le risque de l’écouter, et même de lui parler, de lui demander conseil…

Avoir le courage de suivre son cœur et son instinct…

C’est le chemin sur lequel je chemine depuis 3 – 4 ans maintenant avec une Amie qui l’éclaire de temps en temps (même souvent parfois) lorsque je me sens perdue!! Découvrir ma propre réalité, ré-apprendre à écouter mon âme, faire confiance à cette voix (qui n’est plus petite maintenant^^), vibrer au son de l’Univers…

Dans la nuit de mardi à mercredi, j’ai fait silence autour de moi et j’ai fait taire mon esprit qui m’embarquait dans ses délires et ses souffrances, j’ai appelé mon cœur, mon âme, et je me suis mise à l’écoute des sensations de mon corps, de ses messages. Une grande sérénité m’a étreinte, simplement parce que j’étais seule avec moi à ce moment même!

J’ai patienté encore un peu, n’osant pas croire ce que mes sensations me disaient, et en laissant (encore un peu) mon esprit prendre la parole « tu ne vas pas partir comme ça en pleine nuit! Ça ne se fait pas!! Et comment va-t-il le vivre?? Tu ne peux pas lui faire ça!!! » J’ai pris note de ses objections, je lui ai dit que j’entendais ses arguments, mais que mon corps et mon âme en décidaient autrement… et que maintenant, c’est à eux que je faisais confiance, que les évènements des dernières semaines m’avaient fait grandir. J’ai essayé, juste une fois encore. Je sais maintenant!

Il était 1h du matin. Je me suis levée et tout était fini dans cette histoire. Les rares paroles que j’ai entendues avant de partir n’avaient plus aucun effet. Et jusqu’au petit matin, je sais que cette douceur et cet amour en moi ne m’ont pas quitté. Je les ai vraiment laissé prendre les rennes pendant quelques heures et j’ai reçu les soutiens dont j’avais besoin pour vivre cette étape.

Ma Belette m’a accueillie pour (le reste de) la nuit, m’a serrée dans ses bras alors que j’arrivais, a poser sur moi ce regard de douceur qui panse les blessures… La nuit a été très courte.

Et puis je me suis vue écrire des mots dans un sms qui résonnent encore en moi tellement ils sont vrais et tellement j’aurai dû les comprendre bien avant. Mais « le temps mûrit toutes choses, par le temps toutes choses viennent en évidence, le temps est père de vérité… » (Rabelais). Il m’aura donc fallu le temps nécessaire et quelques évènements difficiles ces dernières semaines pour être capable d’écrire « Je vais bien car je prends conscience que je me suis respectée en prenant cette décision alors que j’avais le sentiment de me bafouer en restant… ».

Je grandis encore un peu chaque jour, et c’est Divinement bon! Et je me souhaite la bienvenue chez moi…

PS: Mille mercis à ma Louloute, ma Belette et ma Poulette… je sais que chacune se reconnaitra!

Ombres et lumières

Femme coton, femme douceur,

Que de chemin parcouru,

Que de découvertes au détour d’une courbe…

Faire la paix,

Accepter les ombres et les lumières,

Te rencontrer et en pleurer.

Comme une croisée des chemins, te voici devant un nouveau choix.

Mais tu sais qui tu es maintenant,

Tu sais ce qui équilibre ton âme,

Tu connais ta force, ta lumière et ton ombre,

Et tu sais les faire jouer ensemble, sans nier aucun d’eux.

Alors laisse « La que sabe » te chuchoter au creux de l’oreille,

Laisse tes pas te guider en dehors du chemin, laisse toi perdre,

Pour mieux te retrouver… à nouveau…

J’ai confiance et toi et je t’aime.

le 28/09/11… mais besoin de temps pour le déposer^^