L’Homme de ma vie

Me souvenir de mes rêves d’enfant.

Me souvenir et leur attacher du prix. Non pas parce qu’ils me renvoient à une jeunesse lointaine, parfois nostalgique. mais bien parce qu’ils sont ancrés en moi, dans ma mémoire, dans mon instinct, dans mon âme sauvage!

J’y voyais une enfant devenue adulte, femme assumée et autonome, mère enveloppante et libertaire, amante… fidèle à je ne sais quoi de sauvage au fond de moi.

Bizarrement je n’ai jamais vu d’homme à mes côtés. Je n’ai jamais vu d’homme partager mon quotidien. Je n’ai jamais vu d’homme accompagner mes pas… Je savais qu’il existait, il était là, nous étions amants, attachés l’un à l’autre par je ne sais quel lien, mais pas de partage de vie quotidienne, juste des moments volés et précieux, juste de l’amour instinctif. Trop sauvage pour se laisser apprivoiser…???

Pendant longtemps, j’ai refusé ce schéma et j’ai mis au rencart des mes rêves de petites filles. Ce n’était pas dans l’air du temps et je ne m’assumais pas suffisamment pour oser! 20 ans de mariage plus tard et deux magnifiques garçons qui font le bonheur de mes jours, j’y reviens.

Tournant de vie où un matin on se demande, sans savoir pourquoi « mais qu’as-tu fait de tes rêves de jeunesse? ». Tournant de vie où on fait le choix de revenir à soi ou de continuer de fermer les yeux… mais pour combien de temps encore…?

J’ai fait mon choix! J’ai appris à me faire confiance. J’ai appris à assumer mes choix. J’ai appris l’indépendance et la liberté totale. J’ai appris à ne compter que sur moi. J’ai appris le bonheur de la solitude et son désespoir aussi. J’ai appris à aimer qui je suis. J’ai appris à prendre soin de moi. J’ai appris à être une maman et un papa à la fois. J’ai appris que je valais bien de revenir à moi et à mes rêves de petites filles.

Et j’en reviens à mon rêve de petite fille…

Bizarrement je m’en souviens en ce moment. Au moment où je m’interroge sur ma vie amoureuse et amante. Au moment où je ressens ce manque profond de lui. Au moment où des tourbillons puissants m’emportent bien loin de ma sérénité. Au moment où j’aurai tant besoin de protection, d’affection, de présence de sa force à mes côtés.

Alors je me comble autrement, j’apprends encore et encore à réaliser et à assumer mes rêves de petites filles. Et je ne tente même plus de me demander comment tout cela va finir, je sais que ça finira. Non, je suis juste ici et maintenant, à rêver de lui.

Un jour…

Ombres et lumières

Femme coton, femme douceur,

Que de chemin parcouru,

Que de découvertes au détour d’une courbe…

Faire la paix,

Accepter les ombres et les lumières,

Te rencontrer et en pleurer.

Comme une croisée des chemins, te voici devant un nouveau choix.

Mais tu sais qui tu es maintenant,

Tu sais ce qui équilibre ton âme,

Tu connais ta force, ta lumière et ton ombre,

Et tu sais les faire jouer ensemble, sans nier aucun d’eux.

Alors laisse « La que sabe » te chuchoter au creux de l’oreille,

Laisse tes pas te guider en dehors du chemin, laisse toi perdre,

Pour mieux te retrouver… à nouveau…

J’ai confiance et toi et je t’aime.

le 28/09/11… mais besoin de temps pour le déposer^^

Des trucs en -on!

Il y a des matins où je me sens grognon, bougon, sauvageon, cabochon, désunion, brouillon, chiffon, cornichon, glaçon… pffff…

Merci Dame Nature!

M’en vais me réfugier dans mon cocon!!!

Rêve

Envie d’être l’Unique,

De croire que je vaux la peine,

D’être retenue…

Ma source de vie…

Il y a les couleurs, toujours les couleurs. Le rouge avant tout, il est mon ancrage, ma Terre, mon énergie, mon refuge.

Et puis il y a l’ancrage à la Terre. Pour compléter le rouge…

La respiration de l’Univers vient ensuite, le jour comme la nuit. Se nourrir de toutes ses facettes.

Et puis étendre ses bras, savourer, découvrir, prendre confiance, vivre…

Ma Source de Vie

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Mon héritage de femme

« Encore une femme coton! »

Et bien ma Lulu, tu peux te vanter de m’avoir sacrément pris la tête avec ta femme coton!! Tu m’as lancé ces mots, comme ça, comme on renvoi la balle de tennis de l’autre côté du filet, avec un geste précis, enroulé, visé, ample. Et moi, j’en fais quoi de « ta femme coton« ? oui, ok « ma femme coton« !

Je vois bien les propriétés du coton, la symbolique fait écho en moi également, mais il faut l’entendre quand même tu sais! Et l’accueillir. Et l’accepter. Me reconnaitre…

Je suis une femme coton, je suis une femme coton, je suis une femme coton… et ça me va bien!

J’aime cette douceur et ce moelleux, ce sentiment d’être un cocon pour ceux qui me sont chers. J’aime cette capacité d’absorber leurs débordements d’émotion trop forte sans en perdre ma nature. J’aime cette force et cette solidité de fils intimement entremêlés qui enveloppent, protègent en laissant respirer. Et même quand je prends l’eau, je finis toujours par sécher!

Trop forte ma Lulu, en un revers de mots, tu as mis le doigt à où ça fait du bien…

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Et si nous dansions ce soir…

Fermer les yeux pour m’accueillir, danser, pleurer, crier, onduler, mettre de la vie dans mon corps, de la douceur dans mon bassin, de la sensualité dans mes mains, de l’équilibre dans mes gestes, de la puissance dans mes pieds… Et laisser mon corps bouger au rythme des percussions, laisser les notes de musiques me chatouiller les orteils, les chevilles, mes jambes, mon bassin… tout mon corps s’est mis à vibrer, du sommet de mon crâne à la pointe de mes orteils.

Atelier Danse-Thérapie hier soir. Je ne sais dire pourquoi, j’avais eu besoin de me changer avant de partir, porter très jolie lingerie sexy, jupon noir, tee shirt moulant noir, pied nus. Comme si j’allais à un rendez vous… un rendez vous avec moi par exemple…

Je crois que je n’ai jamais autant aimé taper des pieds sans que personne ne me dise « arrête tes caprices ». Je crois que je n’ai jamais autant osé laisser mon corps jouer avec la musique et en trouver une très jolie sensualité. Je crois que je n’ai jamais autant lâché de poussière et de choses qui ne m’appartiennent plus… pour laisser naître de nouvelles sensations ^^

Dans mes yeux entrouverts parfois, fermés le plus souvent, j’ai cru voir à un moment une silhouette s’approcher de moi. Celle de cette âme sœur et compagnon de danse qui venait accompagner mes derniers pas de douceur. J’adore fermer les yeux à nouveau et l’imaginer se rapprocher encore et encore…

Je me suis trouvée jolie.

Petite bulle de tendresse,

Tu m’as surprise comme ça, au détour d’une rencontre,

Tu t’es installée sans que je n’en ai vraiment conscience,

Tu as bercé mes jours et mes nuits,

Tu as été un cocon de douceur et de tendresse,

Tu as laissé mes folies et mes petits bonheurs s’exprimer,

Tu m’as protégée pendant des mois bien difficiles,

Tu as tissé des liens très forts,

Et puis un jour je me suis rendue compte de ta présence, là autour de moi,

Et j’ai voulu te lâcher, laisser partir ce qui ne m’appartient plus, déposer ce qui me rendait prisonnière,

Et couper des liens qui me faisaient souffrir.

Mais non, tu ne l’entends pas comme ça hein…!

Raconte moi ton histoire, parce que forcément tu as une histoire,

D’où viens-tu? Pourquoi moi, pourquoi lui, pourquoi nous?

Je comprends ton besoin d’être là, mais sans vraiment le comprendre…

… Où alors, je ne sais pas tout.

Explique moi.

Tu sais, construire une bulle de douceur et de tendresse, ça se fait à deux,

La laisser disparaître et retourner à sa source, ça se fait à deux aussi.

Peut être que l’un ou l’autre ne voulons pas te voir disparaître…

Moi j’ai besoin que tu prennes moins de place dans ma vie, dans mon corps, dans mon âme,

J’ai besoin d’un espace et d’un horizon lointain autour de moi,

Je ne te demande pas de disparaître… j’ai déjà essayé et tu es toujours là, et encore plus forte…

Non, je te demande juste de rester là, à côté, et de te faire discrète,

Je te garderai au chaud c’est promis.

Laisse moi reprendre mon souffle, et de laisser venir ce qui doit naître… Car une naissance se prépare…

Tu veux bien dis?

Petite bulle de douceur, tu as ta place quelque part,

Apprenons à la trouver… ou à la retrouver ensemble…

Va savoir!

Comprendre…

… pour cela il faut écouter, entendre, être à l’écoute, parfois à l’affût comme un chasseur de papillons, creuser aussi là où ça fait mal.

C’est accepter de ne plus laisser la place à mon esprit, à ma pensée, à mes délires!

C’est laisser seulement l’expression du corps exalter, hurler, revenir à la vie…

A force de douleurs et d’inconfort, de souffrances terribles et d’immobilisation, à force de résister, j’ai fini par lâcher prise.

Là aussi c’est un effort même s’il parait le contraire.

Être là, seule, juste présente à soi. Inspirer. Expirer. Pénétrer en soi. Écouter. Y rester un temps. Y revenir car c’est trop douloureux. Ne pas lâcher… le lâcher prise^^

Savez vous ce que signifie « habiter son bassin »?

Je ne le savais pas. Ou plutôt je me faisais une idée de ce que cela pouvait être. Oui… j’inspire… j’expire et je pense à mon bassin… pfff… foutaise que tout cela!!!

J’ai été immobilisée pendant 8 jours, seule à la maison suite à une Nième chute qui m’a bloquée (comme par hasard) le bas de mon dos et le bassin. 8 jours sans mes loulous, sans visites si ce n’est ma louloute, sans contrainte, sans rendez vous, sans « échappatoires » qui m’auraient permis de faire diversion dans le chemin qu’il me fallait emprunter.  8 jours d’épreuves et de solitude. 8 jours de bonheur « hors du temps » au final.

Je sais ce que signifie « habiter son bassin » maintenant!

C’est un état d’esprit, une lenteur dans le geste posé là où il faut. C’est une douceur et une force qui m’entraine vers la Terre et me pose, là, ici et maintenant… C’est une sensation de prendre Ma place légitime. C’est un bercement de mon corps dans ce lieu où tout nait et où tout meurt et je l’accepte maintenant… C’est la rondeur de ma féminité oui Ma féminité… C’est le cœur d’un désir… le mien et celui de mon Autre quand il est partagé. C’est mon espace de recueil et de plénitude, d’accueil et d’abandon de soi.  C’est un nid douillet où j’aime me nicher quand j’ai besoin de me protéger, à l’écart du monde. C’est Mon bassin, Mes hanches, Moi…

Et j’y suis bien. Maintenant que j’ai compris! Et plus de douleurs…

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Il est des jours…

Il est des jours et parfois des nuits,

Où la raison ne trouve plus sa place,

Où le cœur se bât pour survivre,

Où l’âme hurle « je suis là »…

Il est des jours et parfois des nuits,

Où je les écoute,

Où je les laisse hurler, écrire, dire,

Où je les laisse espérer…

Il est des jours et parfois des matins,

Où on se réveille apaisée,

Où on dit « stop » à ces hurlements,

Où il faut passer à autre chose…

Et le temps est venu de tout cela!

Dommage…