Nouveau matin

Matin glacial, ciel bleu, grand soleil.

Les pioupious se chamaillent dans le jardin pour les graines et les fruits que j’ai laissé pour eux. Les garçons dorment encore et il n’y a aucun bruit dans la maison. Gaïa se blottit contre moi les yeux plongés dans les miens comme pour me dire « tu m’as manqué »… et se niche au creux de mes jambes croisées en tailleur. Un grand plaid m’enveloppe. Des gens passent devant ma fenêtre tout emmitouflé.

Petit matin somme toute assez banal.

Mais non, quelque chose a changé. Quelque chose d’imperceptible mais que je sens.

Je ne rêvais plus et mes rêves me reviennent chaque nuit. Et toujours les mêmes… car je n’ai pas encore compris leur message. De très vieux trains, des enfants, des gens inconnus, des gares au milieu de nulle part, un couteau, et cet homme qui veut me tuer. J’ai peur par la surprise à chaque fois, mais je n’ai pas peur pour ma vie car je suis plus forte que lui à chaque fois, je sais qu’il ne peut rien. Mais il est là à chaque moment vulnérable… pfff…

J’ai goûté l’espace de quelques heures au « réveil » hier matin. Un réveil clair, limpide, apaisé, confiant… Je n’y ai goûté que du bout des lèvres de peur de le faire fuir, de peur de me mettre sous dépendance, là, tout de suite. Et je l’ai accueilli en me disant qu’il m’avait sacrément manqué ces derniers mois.

J’ai fini ce livre acheté de manière impulsive il y a quelques semaines. Je l’avais commencé puis laissé ici et là sans parvenir à le rouvrir. 10h de train en 2 jours et je l’ai glissé dans mon sac au moment de partir. Je l’ai lu quasiment d’une traite sur mon chemin retour. Je l’ai refermé en étant « ailleurs » hier soir à 21h. Je savais à ce moment précis que je ne rentrerai pas avec lui à la maison. Au moment de descendre du train, j’ai bouclé mon sac et je l’ai laissé sur la tablette.  » – Vous oubliez votre livre madame..! – Non, il n’est plus à moi, je vous remercie… » Je crois que je suis encore dans cet « ailleurs » ce matin. Et il est dans d’autres mains ce matin…

Encore ces images de feu et de flammes qui me reviennent, encore et encore. Elles m’ont sauté à la figure hier dans ce voyage retour, très très présentes. Je vais poser une toile un de ces prochains jours sur mon chevalet et y déposer ces flammes qui dansent, qui parlent, qui éclairent, qui purifient… Je crois comprendre ce qui les a provoqué, mais certainement encore besoin de me faire confiance…

Et puis il y a ce sentiment de sérénité qui m’envahit dès que je ferme les yeux maintenant. Plus d’efforts à faire, plus de concentration, juste l’accueillir… et elle est d’une telle puissance parfois…

Non, ce n’est décidément pas un matin comme les autres… beaucoup de choses ont changé.

Aurore…

Une photo qui me parlait beaucoup, un arbre dans la brume du petit matin, une aurore éclatante, une prairie riche et accueillante, une séance de pastel… un essai qui me ravit!

J’en garde le souvenir de mes doigts râpés, de ce pastel qui tombe en poudre et qu’il faut protéger, d’une après midi de Noël avec la femme de ma vie, de cette photo qu’il a fallu choisir pour ce premier essai… oui, encore une aurore…

Très envie que cette aurore me surprenne, dans peu de temps, matin d’un nouveau jour, pour enfin achever la nuit et un cycle. Comme j’aimerai me blottir au creux de ces racines et à l’abri de ces branches pour attendre le lever du soleil, et voir la brume se dissiper petit à petit… le temps viendra…

La suite ici…

Lâcher prise!

Ne plus penser,

Ne plus prévoir,

Respirer,

Prendre le temps,

Aimer,

Dormir,

Câliner ses loulous,

Rire,

Ne rien faire,

Appeler une Amie,

Sortir en bord de mer,

Courir après les mouettes (oui je sais, c’est très gamin…),

Surfer sans rien chercher,

Respirer,

Profiter du soleil,

Partager une coupe de champagne,

Se moquer (ça aussi c’est très gamin…),

Entendre une voix aimée, cette voix…

Oublier,

Sourire,

Offrir,

Sortir avec un beau gosse,

Ne plus rien attendre,

Tout avoir,

Se ressourcer,

Respirer encore,

Parler pour ne rien dire,

Recevoir,

Donner,

Annoncer de bonnes nouvelles,

Respirer encore et encore,

Redevenir enfant (j’adore…),

… Lâcher prise…

Oufff….

Des cycles et des cycles…

J’aime la mer, les marées, les vagues qui vont et viennent inlassablement, toujours et encore.

A chaque fois un nouveau cycle, mais toujours le même rythme. Jamais pareil, mais toujours égale à elle même.

Cette fois la Lune la mènera plus loin au large lui faisant faire le gros dos pour la caresser et la faire ronronner comme une chatte. Elle découvrira alors des territoires habituellement enfouis au creux de ses reins. Elle laissera savourer, à qui veut se donner la peine d’aller jusque là, de tous petits riens, des trésors cachés, des instants précieux si fugaces mais tellement ancrés en elle.

Une autre fois ce vent du large la fera se déchainer et monter encore un peu plus haut sur la dune, sur la falaise, sur la côte pour tout balayer et tout emporter, ne laissant derrière elle que l’essentiel. Et là, l’émerveillement de ce déchainement et la crainte de voir tout disparaitre enserrera les cœurs et les âmes… Jusqu’où ira-t-elle? La digue sensée nous protéger lui résistera-t-elle?

Et puis elle va s’apaiser, devenir lisse, devenir miroir, accueillante, douce sous les pieds qui voudront s’y aventurer.

Elle prend des couleurs vertes, marrons, bleues, turquoises, rose-orangées, noires, sables. Quelle palette de couleurs!! Elle se jette sur le sable, les galets, les falaises, les dunes, les brises-lames, rien ne lui fait peur! Elle abrite une vie foisonnante et encore largement insoupçonnée.

Elle est là, toujours et encore. Cycle après cycle, toujours renouvelée.

Elle inspire mes rêves. Elle rafraichit mon esprit. Elle réaligne mes pensées. Elle absorbe mes doutes… elle est là, toujours et encore… Un cycle meurt pour laisser la place au suivant… laisser la place de naître le suivant…

Un chêne tient dans une graine…

Un jardin en friche,

Une envie de tout reconstruire,

Je plante une graine…

Oui, oui, oui, je sais, je l’aime beaucoup celui là…

J’adoooooore ça…

Une vie à rêver,

Beaucoup d’amour à donner,

Deux âmes à combler.

Pffff… ces coïncidences…

Je viens de m’acheter le nouveau roman de Paulo Coehlo.

Achat instinctif! C’est la première fois que j’achète un livre sur un coup de tête, sans le peser, le soupeser, lire la page de fin, l’ouvrir au hasard pour y lire quelques lignes. J’avais pourtant le temps devant moi, mais non. Achat instinctif!

J’ai appris à faire confiance à mes instincts, à cette petite voix en moi, à cette Vassilissa qui s’exprime à loisir, à cette femme sauvage en moi qui prend les rênes aussi souvent qu’elle le veut maintenant.

Aleph – Paulo Coehlo…

J’ai commencé à me plonger dans ce livre hier soir, dans un retour de TGV. Des souvenirs de L’alchimiste en tête, sans savoir pourquoi. Maintenant je sais!!

Envie de citer un paragraphe de ce livre, sur la 4ème page:

« En général, je devais sentir à ce moment là – pour une fraction de seconde, mais cela suffisait – la Présence Unique qui déplace le Soleil et la Terre et garde les étoiles à leur place. Mais aujourd’hui je ne veux pas converser avec l’Univers. Je veux seulement que l’homme à côté de moi me donne les réponses dont j’ai besoin. »

Pffff… p’tain de coïncidence!!! (arrête Lili, tu sais bien que les coïncidences n’existent pas!!!)

Je connais cette Présence et ces réponses attendues!!! Hein ma Poulette…??? Je connais aussi tes non-réponses. Et comme elles me grognent parfois, et chahutent, et me mettent la tête à l’envers, et m’obsèdent!! Et c’est justement à ce moment là que tout se bloque. A trop vouloir, on n’obtient rien!!! A TROP VOULOIR, ON N’OBTIENT RIEN! Il faut juste accueillir et se mettre à l’écoute, chuuutt… Ecoute…

Comme la vie est douce et tendre avec moi finalement. Tout se met en place lorsque le temps est venu et toutes les réponses arrivent, même par des chemins détournés. J’adore la Vie!

Une liste pour des liens.

J’ai écris ces quelques lignes il y a déjà pas mal de mois… C’était en janvier 2010, puis j’y suis revenue en novembre 2010. Ils reprennent à nouveau tout leur sens pour moi, pour la vie à reconstruire, pour définitivement me libérer de ces liens au passé, à ces familles dans lesquelles j’ai mal choisi d’ancrer mes racines… Alors « respire » Lili…

Fil, ficelle, chainette, cordon, corde, chaine,

Flo, ruban, raffia, coton, lin, sang, acier, laine, lacet,

Tresse, nœud, nœud coulant, nœud flottant, double nœud, nœud marin…

Que de façon de de s’unir, de se lier, de s’attacher, de s’aliéner,

Une mère et son enfant, un homme amoureux, une femme éprise… une épouse qui porte son mari…

Et quand ces jolis rubans nous retiennent les uns et les autres, quand ces fils invisibles nous empêchent d’avancer… de vivre, rien n’arrivera, rien n’avancera tant qu’ils seront là, entrelacés et noués intimement pour nous tenir, nous retenir… pour nous faire souffrir, infiniment…

Fermer les yeux, respirer calmement et imaginer de tout jolis ciseaux ronds, dorés, comme des ciseaux de petits filles qui ne blessent pas. Et couper un à un, pas à pas, un peu tous les jours chacun de ces liens. En dénouer certains, en détresser d’autres, dessécher les suivants, jusqu’au dernier. Jusqu’à ce dernier fil qui tombe tout seul.

Et respirer un nouvel air, construire un nouveau rêve.

A Victor… à qui je pense souvent. A moi encore et surtout… Cette fois sera la bonne car j’ai compris bien des choses! Mes racines n’ont besoin que de moi pour trouver leur source et leur ancrage!

Bienvenue chez moi!

« Votre temps est limité, ne le gâchez pas en menant la vie d’un autre, ne soyez pas prisonnier des dogmes qui obligent à vivre en obéissant à la pensée d’un autre… Ne laissez pas le bruit du dehors étouffer votre voix intérieure, ayez le courage de suivre votre cœur et votre instinct. L’un et l’autre savent déjà ce que vous voulez être, tout le reste est secondaire ! »  Steve Jobs

Ma Louloute m’a envoyé ces quelques mots hier. Elle savait bien ce qu’elle faisait! J’ai eu à prendre une décision très difficile cette semaine. Et elle était à mes côtés à chaque moment… encore maintenant avec ces mots…

Sortir de ses vieux schémas imposés par notre éducation, nos amis, la société…

Parvenir à faire silence autour de soi pour laisser sa petite voix intérieure s’exprimer, et prendre le risque de l’écouter, et même de lui parler, de lui demander conseil…

Avoir le courage de suivre son cœur et son instinct…

C’est le chemin sur lequel je chemine depuis 3 – 4 ans maintenant avec une Amie qui l’éclaire de temps en temps (même souvent parfois) lorsque je me sens perdue!! Découvrir ma propre réalité, ré-apprendre à écouter mon âme, faire confiance à cette voix (qui n’est plus petite maintenant^^), vibrer au son de l’Univers…

Dans la nuit de mardi à mercredi, j’ai fait silence autour de moi et j’ai fait taire mon esprit qui m’embarquait dans ses délires et ses souffrances, j’ai appelé mon cœur, mon âme, et je me suis mise à l’écoute des sensations de mon corps, de ses messages. Une grande sérénité m’a étreinte, simplement parce que j’étais seule avec moi à ce moment même!

J’ai patienté encore un peu, n’osant pas croire ce que mes sensations me disaient, et en laissant (encore un peu) mon esprit prendre la parole « tu ne vas pas partir comme ça en pleine nuit! Ça ne se fait pas!! Et comment va-t-il le vivre?? Tu ne peux pas lui faire ça!!! » J’ai pris note de ses objections, je lui ai dit que j’entendais ses arguments, mais que mon corps et mon âme en décidaient autrement… et que maintenant, c’est à eux que je faisais confiance, que les évènements des dernières semaines m’avaient fait grandir. J’ai essayé, juste une fois encore. Je sais maintenant!

Il était 1h du matin. Je me suis levée et tout était fini dans cette histoire. Les rares paroles que j’ai entendues avant de partir n’avaient plus aucun effet. Et jusqu’au petit matin, je sais que cette douceur et cet amour en moi ne m’ont pas quitté. Je les ai vraiment laissé prendre les rennes pendant quelques heures et j’ai reçu les soutiens dont j’avais besoin pour vivre cette étape.

Ma Belette m’a accueillie pour (le reste de) la nuit, m’a serrée dans ses bras alors que j’arrivais, a poser sur moi ce regard de douceur qui panse les blessures… La nuit a été très courte.

Et puis je me suis vue écrire des mots dans un sms qui résonnent encore en moi tellement ils sont vrais et tellement j’aurai dû les comprendre bien avant. Mais « le temps mûrit toutes choses, par le temps toutes choses viennent en évidence, le temps est père de vérité… » (Rabelais). Il m’aura donc fallu le temps nécessaire et quelques évènements difficiles ces dernières semaines pour être capable d’écrire « Je vais bien car je prends conscience que je me suis respectée en prenant cette décision alors que j’avais le sentiment de me bafouer en restant… ».

Je grandis encore un peu chaque jour, et c’est Divinement bon! Et je me souhaite la bienvenue chez moi…

PS: Mille mercis à ma Louloute, ma Belette et ma Poulette… je sais que chacune se reconnaitra!

Jardin d’hiver

Grand ménage d’automne, taille, dernière tonte, plantation de quelques pensées, mise à l’abri de mes plantes en pot… Du rose, du rouge, de l’orange, des pommes pour les pioupious, des graines ici où là, tout est en place pour finir la belle saison en douceur^^